Связаться
Напишите мне
Выберите, где вам удобнее. Отвечаю лично.
Отвечаю в будни, обычно в течение дня.
WhatsApp принадлежит компании Meta, признанной в России экстремистской организацией.
Отношения и семья
В отношениях всегда больше двух человек
Мы все родом из своих семей
Роли и голоса родителей живут внутри нас и звучат в каждой ссоре. Поэтому партнёры меняются, а сценарий остаётся прежним: похожий типаж, похожие ситуации, похожий финал. Расстановка показывает, чей это сценарий, и помогает из него выйти.
Мой подход
Картину строите вы
Работаю в клиент-центрированных расстановках. Фигуры расставляете вы сами, поэтому узнаёте в них свою жизнь, а не чужие толкования.
Вы расставляете сами
Я не назначаю роли и не подгоняю картину под готовую теорию. Эксперт по своей жизни — вы.
Без поиска виноватых
Ни вас, ни партнёра, ни родителей. Смотрим, как устроена ситуация.
Партнёр может не участвовать
Работаем один на один, близких в расстановке заменяют фигуры.
С чем приходят
Чаще всего с вопросами о паре. Но семья — это ещё и родители, и дети.
В отношениях
Пара
- Ссоры идут по одному и тому же кругу
- Злитесь на партнёра и не знаете, что делать с этими чувствами
- Любовный треугольник
- Живёте как соседи
- Не можете ни уйти, ни остаться
Без отношений
Поиск партнёра
- Снова тот же типаж и тот же финал
- Отношения не складываются или быстро заканчиваются
- Одиночество, хотя вы открыты к отношениям
- Тяжело пережить расставание
В семье
Родители и дети
- Родители вмешиваются в вашу жизнь и пару
- Живёте чужими ожиданиями
- Трудно сказать «нет» близким
- Сложно с детьми или со взрослыми детьми
Почему так происходит
Три негласных правила семьи
О них никто не договаривался, но в каждой семье их чувствуют. Если правило нарушить, это не исчезает бесследно, а всплывает позже, часто в отношениях детей и внуков.
01
Никого не вычёркивать
В семье важен каждый: и те, кем гордятся, и те, о ком предпочитают молчать, — первый муж, рано умерший ребёнок, «непутёвый» дядя. Когда о человеке забывают, кто-то из следующего поколения часто повторяет его судьбу.
На что оперетьсяЗнать историю своей семьи и оставить в ней место каждому, даже тем, о ком больно вспоминать.
02
Каждый на своём месте
Родители заботятся о детях, а не наоборот. Прежние партнёры были раньше нынешнего, и это стоит уважать. А когда у вас появилась своя семья, она на первом месте, а родительская — за спиной.
На что оперетьсяСпросить себя: не взял ли я чужую роль — родителя для своей мамы, судьи для родителей, спасателя для партнёра?
03
Давать и брать поровну
В паре каждый должен и давать, и получать. Когда один только отдаёт, а другой только берёт, появляются обиды или холод. С родителями иначе: вернуть им всё невозможно и не нужно, полученное передают дальше — своим детям.
На что оперетьсяЗаметить, где вы только отдаёте и не умеете принимать. Или наоборот.
Что часто стоит за повторами
Люди меняются, а сюжет остаётся. Вот что чаще всего проявляется в расстановке.
Партнёр на месте родителя
От партнёра ждут того, что когда-то недодали родители: заботы, признания, защиты. Он не справляется, потому что это не его роль, и копятся обиды.
Повтор родительской пары
Обещали себе «только не как у мамы с папой», а вышло так же. Или живёте строго наоборот, и это тоже связь с тем же сценарием.
Чужая судьба
Неосознанная верность семье: «нельзя быть счастливее мамы», «разделю твою участь». И повторяются разводы, одиночество, потери — как у кого-то из старших.
Кто-то третий
Прошлые отношения, развод, потеря, о которых не говорят. Пока у них нет своего места, в новой паре всё время незримо присутствует кто-то третий.
Ребёнок между родителями
Кто в детстве мирил маму с папой или был союзником одного против другого, во взрослой жизни часто снова оказывается в треугольнике.
Жертва, агрессор, спасатель, свидетель
Роли в конфликте распределены заранее, и их передают по кругу. Свидетели — дети или родные, которые «просто рядом», — втянуты не меньше.
Как это выглядит в расстановке
Кто ещё участвует в вашем споре
В ссоре кажется, что спорят двое. Но каждый приносит в пару привычную модель своей семьи: как выражать чувства, как решать споры, кто главный. Модели сталкиваются, и спорят уже не два человека, а две семьи.
Двое и проблема
Партнёры стоят друг напротив друга, а между ними проблема. Кажется, что спорят только двое и всё решается между ними.
Две семьи, две модели
За каждым партнёром стоят родители, а за ними вся семья со своими правилами: как ссориться и мириться, о чём говорить, а о чём молчать. В одной семье чувства выражают вслух, в другой о них молчат. Каждый действует по привычной модели и считает её единственно правильной, и спор разгорается.
Плечом к плечу
Когда у каждой семьи появляется своё место за спиной, партнёры встают рядом и смотрят в одну сторону. Впереди их общая цель — отношения, которые они строят осознанно.
Схема условная: в каждой работе своя картина. Прийти можно и одному: партнёра в расстановке заменяет фигура.
Как проходит работа
01
Рассказываете
Что повторяется в отношениях и чего вы хотите вместо этого.
02
Сами расставляете фигуры
Себя, партнёра, родителей, важных людей из прошлого — и узнаёте в этой картине свою ситуацию.
03
Видим, чей это сценарий
Кто стоит не на своём месте, что вы несёте за других, откуда пришла ваша роль.
04
Возвращаете не своё
С уважением оставляете чужое тем, кому оно принадлежит, и занимаете своё место. Это не разрыв с семьёй, а свобода в ней.
Форматы
Расстановка
Одна тема, одна встреча. Иногда этого достаточно, иногда нужна ещё одна, корректирующая.
С сопровождением
После расстановки две недели на связи: можно написать, когда в отношениях что-то меняется или поднимается.
Работа с темой
Для сценария, который тянется годами: две расстановки, встречи между ними и связь со мной всё это время.
Что может измениться
Я не обещаю, что партнёр изменится или вернётся: за другого человека решать нельзя. Речь о том, что меняется в вас.
Облегчение
Уходит тяжесть, которую вы несли за других. Многие описывают это просто: стало легче дышать.
Ясность
Понятно, где вы, а где семейные установки, и почему вы оказались там, где оказались.
Свобода выбора
Сценарий перестаёт решать за вас. Партнёра выбираете осознанно, а не по привычке.
Опора на себя
Больше устойчивости и уважения к себе, меньше зависимости от того, как к вам относится партнёр.
Свои отношения
Пару строите вы сами, а не повторяете ту, что видели в детстве.
Когда я не возьмусь
Вернуть или изменить партнёра
Работаю с вами, а не с волей другого человека.
Решить за вас
Оставаться или уходить, решаете вы. Я помогаю увидеть ситуацию, но выбор за вами.
Опасность прямо сейчас
Если вам угрожают или в отношениях есть насилие, сначала безопасность и профильная помощь. С тем, что было, можно работать потом.
Всё случилось только что
Если расставание или потеря были на днях, сначала нужны время и поддержка. К расстановке лучше прийти, когда острота немного спадёт.
Частые вопросы
Нужно ли приходить с партнёром?
Нет. Чаще работают одни: партнёра в расстановке заменяет фигура. Если оба готовы, можно прийти вдвоём.
А если партнёр не хочет ничего менять?
Работа идёт с вашей стороной ситуации. Когда меняется ваше место в отношениях, меняется и то, как вы в них живёте. Как поступит партнёр, решает он.
Можно ли прийти, если я сейчас без отношений?
Да. Одиночество — тоже сценарий, и за ним стоят свои модели. С этого часто и начинают.
Можно ли работать с расставанием?
Да: пережить расставание, отпустить прошлые отношения, понять, почему всё снова закончилось так же.
Не отдалит ли это меня от родителей?
Нет. Цель не в том, чтобы отстраниться от семьи, а в том, чтобы занять в ней своё место: с уважением к родителям, но со своей жизнью.
Нужно ли верить в метод?
Нет. Достаточно готовности посмотреть на свою ситуацию. Что вы в ней увидите и что с этим делать, решаете вы.
Узнали свой сценарий?
Приходите на бесплатную видео-встречу. За 20 минут вы расскажете, что повторяется в ваших отношениях, а я прямо скажу, вижу ли здесь работу для расстановки.
Видео-встреча 20 минутИндивидуальная психологическая работа не является медицинской услугой, не заменяет помощь специалистов в кризисных ситуациях и не гарантирует сохранения или восстановления отношений.